terça-feira, 4 de dezembro de 2012

O que vi no limite

Ontem eu escrevi sobre a sensação de estar de novo no limite, mas hoje eu escrevo sobre o que vi estando no limite de tudo.
Percebi que aqueles amigos que eu pensava ser verdadeiros e eternos, na verdade são amigos rasos e nada eternos. Entendi que confio e espero muito das pessoas, criando expectativas de algo que não teria futuro.
Eu vivo num ambiente em que as pessoas fingem gostar da minha presença, em que eu não sou aceita, sou aturada. Eu levo cortes, sou ignorada, e as pessoas ainda querem que eu exiba um lindo sorriso em meu rosto o tempo todo.
Eu assumo que eu cometi erros insanos, só que esses erros são meus, cabe a mim resolvê-los. Mas pensaram que sabiam resolvê-los, e eu confiei. Resolveram, meus erros mas eu saí muito prejudicada dessa historia. A unica coisa que isso serviu, foi pra me ensinar que não importa quão grande seria o meu problema, ele é meu problema, cabe a mim resolver.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

No limite. De novo

Eu não sei mais o que estou fazendo aqui. Não sei se estou doente ou somente estressada. E nem sei explicar porque eu tenho 19 fios de cabelos brancos com 18 anos. Eu ainda não sei porque que eu ainda tenho que viver aqui, e sei que ficar ou partir é uma decisão minha.
Eu não queria estar assim, irresponsável, esquecida, com falhas de memória, mas é nesse estado que eu estou. E tudo isso esta acontecendo porque eu ainda estou aqui. Parada diante do limite de novo. Eu estive aqui ano passado e eu decidi dar passos pra traz a encarar o limite, simplesmente porque tinha medo do desconhecido. Só que eu estou aqui novamente, de frente pra esse limite que parece cada vez mais assustador. E tenho que tomar uma decisão ou ficarei aqui pra sempre.
Eu estou apavorada porque não sei o que fazer. Eu queria somente uns dias pra pensar e esfriar minha mente, pensar sobre minha vida que não ta nada fácil, mas pra todo mundo eu vivo num paraíso. Eu posso aguentar, pessoas insuportáveis, pretensiosas, estupidas e fúteis, como faço quase que diariamente. Mas eu não estou mais conseguindo aguentar conviver com minha mente problemática um segundo a mais. Eu não sei mais o que eu posso fazer pra resolver minha vida.  E eu não quero mais imaginar o que eu poderia ter feito e não fiz. Eu só quero fazer as coisas certas, tomar as decisões corretas pra não ter que me arrepender tantas vezes. Porque hoje, por esses minutos que eu escrevo nessa porcaria de blog, parece que todas as decisões que eu tive que tomar, foram as erradas.
Tudo que eu vivi ate hoje aqui, construiu quem eu sou.Mas ao mesmo tempo, eu não me orgulho de nada da pessoa que eu sou hoje.

Ponto Final.