O que vi no limite

Ontem eu escrevi sobre a sensação de estar de novo no limite, mas hoje eu escrevo sobre o que vi estando no limite de tudo.
Percebi que aqueles amigos que eu pensava ser verdadeiros e eternos, na verdade são amigos rasos e nada eternos. Entendi que confio e espero muito das pessoas, criando expectativas de algo que não teria futuro.
Eu vivo num ambiente em que as pessoas fingem gostar da minha presença, em que eu não sou aceita, sou aturada. Eu levo cortes, sou ignorada, e as pessoas ainda querem que eu exiba um lindo sorriso em meu rosto o tempo todo.
Eu assumo que eu cometi erros insanos, só que esses erros são meus, cabe a mim resolvê-los. Mas pensaram que sabiam resolvê-los, e eu confiei. Resolveram, meus erros mas eu saí muito prejudicada dessa historia. A unica coisa que isso serviu, foi pra me ensinar que não importa quão grande seria o meu problema, ele é meu problema, cabe a mim resolver.

No limite. De novo

Eu não sei mais o que estou fazendo aqui. Não sei se estou doente ou somente estressada. E nem sei explicar porque eu tenho 19 fios de cabelos brancos com 18 anos. Eu ainda não sei porque que eu ainda tenho que viver aqui, e sei que ficar ou partir é uma decisão minha.
Eu não queria estar assim, irresponsável, esquecida, com falhas de memória, mas é nesse estado que eu estou. E tudo isso esta acontecendo porque eu ainda estou aqui. Parada diante do limite de novo. Eu estive aqui ano passado e eu decidi dar passos pra traz a encarar o limite, simplesmente porque tinha medo do desconhecido. Só que eu estou aqui novamente, de frente pra esse limite que parece cada vez mais assustador. E tenho que tomar uma decisão ou ficarei aqui pra sempre.
Eu estou apavorada porque não sei o que fazer. Eu queria somente uns dias pra pensar e esfriar minha mente, pensar sobre minha vida que não ta nada fácil, mas pra todo mundo eu vivo num paraíso. Eu posso aguentar, pessoas insuportáveis, pretensiosas, estupidas e fúteis, como faço quase que diariamente. Mas eu não estou mais conseguindo aguentar conviver com minha mente problemática um segundo a mais. Eu não sei mais o que eu posso fazer pra resolver minha vida.  E eu não quero mais imaginar o que eu poderia ter feito e não fiz. Eu só quero fazer as coisas certas, tomar as decisões corretas pra não ter que me arrepender tantas vezes. Porque hoje, por esses minutos que eu escrevo nessa porcaria de blog, parece que todas as decisões que eu tive que tomar, foram as erradas.
Tudo que eu vivi ate hoje aqui, construiu quem eu sou.Mas ao mesmo tempo, eu não me orgulho de nada da pessoa que eu sou hoje.

Ponto Final.

love is real. and it could save us all

O amor e o tempo nunca foram meus assuntos preferidos em uma conversa. Eu evito falar do amor, mas não significa que eu não pense sobre ele. Passei uma grande parte da minha vida pensando em quem não deveria nem ser lembrado, destruí preciosos tempos que hoje me fazem refletir sobre meus pensamentos. E refletir sobre o que se pensa não me parece muito inteligente de se fazer. Gasto parte do meu tempo pensando sobre meus atos e não acho útil pensar sobre meus pensamentos. Dãa. Ridiculo isso.

Eu invento uma historia em minha mente, do mesmo jeito que mudo de musica. A maioria delas são romances infantis, mortais, tolos e fofos. Eu gosto de fazer isso sempre antes de dormir,  quando minha mente fica propícia a pensamentos passados sobre o amor, ou quando me vem lembranças de pessoas que pensei amar. Se começo a pensar, o sono vai embora, fico a noite acordada remoendo sentimentos.
Eu consegui transformar um sentimento doloroso em amizade sincera e verdadeira. Parece mentira, mas eu consegui. Transformar algo doloroso e que poderia se transformar em ódio, reverter pra a amizade é um milagre. E eu consegui, me orgulho disso.
O outro amor consegui reverter pra algo alem de lembranças. E essas lembranças me tiram o sono.

O titulo dessa postagem diz " O amor é real. E pode salvar todos nós.' Esse amor, é o divino.

e deixe ser

Eu trabalho em uma lan house e por isso tenho acesso a muita informação. Seja pela internet ou pelos clientes que por aqui passam, seja os serviços que prestamos...A informação chega a mim em nível altíssimo.
E eu sei bem o que fazer dela. Escrevo.
E hoje por alguma razão que ta presa dentro de minhas idéias, resolvi escrever sobre o gosto musical das pessoas que aqui frequentam. E como isso afeta o meu ser.
Moro no interior e não posso reclamar disso. E por ser interior as pessoas aqui curtem bandas e estilos musicais próprios da região. Forro, pagode e brega. Mas poxa, eu também sou do interior e odeio essas bandas. Curto Rock. Curto Linkin Park, Eminem, RHCP, Nickelback, Legião Urbana, Detonaltas, Engenheiros do Hawaii, Nirvana, Green Day, Coldplay...e um monte de outros tipos de estilos musicais maneiros que transmitem a parte poética do ser humano, e pra mim, mostra que ainda existe sentimentos no meio de tantas guerras que vivemos.


Tudo bem que todo mundo é livre pra ouvir o que bem querer. Sei disso. Penso assim porque a musica me ajuda a passar por muita coisa com menos dor. Não sei. Como diz minha mãe: " Cada um, cada um. E cada um é diferente."

E deixe ser.

Quebra cabeça

Quando se passa muito tempo fazendo as mesmas coisas, conversando com as mesmas pessoas, sobre os mesmo assuntos, é normal ficar entediado. Mas quando se passa muito mais tempo, aguentando ouvir todas as futilidades que as pessoas jogam pra dentro do seu ouvido diariamente, é o limite quando a gente decide se calar e ignorar. É  o limite e é mais que o normal ignorar.
Eu nunca me vejo como parte importante desse quebra cabeça que ta sendo essa convivência, sou apenas um pedacinho, que não parece ser muito significante, um pedacinho que não faz falta. Mas pensando bem, se faltar esse pedacinho, o quebra cabeça estará incompleto, aí sim, vão lembrar de um pedacinho insignificante que costumava estar lá, sempre que precisavam e quando não precisavam também.
Gosto de ajudar, gosto do sentimento de gratidão, costumo sentir sempre. Mas nunca senti sentimento de gratidão de alguém por mim. É como se tudo que eu fizesse, não passasse mais que minha obrigação. Mas mesmo que fosse por obrigação, um sincero " Obrigado " faria toda diferença.
As vezes, penso que a errada sou eu, e realmente eu sou muitas vezes. Assumo meus erros. Mas não dá pra  suportar quando quem erra não sou eu e me culpam pelo erro. Erros erros e erros.
Estou numa luta, sei exatamente cada detalhe pelo qual estou lutando.Um dia após outro é uma batalha após outra. As vezes, também luto contra mim. Luto com meus sentimentos, que insistem em querer sair de mim, mas sei que não é a hora disso acontecer. Por enquanto o melhor é continuarem presos. Vou me machucar menos assim. Vou chorar menos.
Não gosto de pensar no amor como uma linda mentira, é pelo amor que estamos vivos.Pelo amor divino, Cristo morreu por nos amar. Mas o amor humano está se distanciando cada vez mais do seu real significado. Ninguém mais sabe amar. Todos tem muitos amores e nenhum é o amor de verdade.
Um pedacinho desse quebra cabeça pensa muita coisa do quebra cabeça.

Here, again. Finally

Aqui estou eu de novo. Não que alguém tenha lido meu bagunçado blog quando estive fora. Mas é bom escrever aqui. Nada do que escrevo aqui esta em meu diário  mas gosto de colocar aqui as coisas que ficam  na minha cabeça durante o dia.
Hoje, normal quinta feira. Pela manhã revi minha linda e inesquecível amiga Euciane. Bons tempos passamos juntas. Com ela, passei uma das mais complicadas fases da minha vida, a fase desconhecida. Ela me ajudou a encarar sem medo e de cabeça erguida. E eu estive em uma das mais complicadas fases da vida dela. Pra sempre ela vai estar em meu coração. O mundo com certeza dá voltas, mas amizades como essa, nunca se apagarão.
Ainda tô terminando de ver a primeira temporada de Vampire Diares. Lembro me da primeira vez que comecei a ver a Saga Crepúsculo.Não que eu seja uma dessas adolescentes que piram por essas series. Elas me lembram um antigo sentimento. É um sentimento velho, mas ainda está em mim. Envelhecido, mas aqui, me martela as vezes, me faz chorar outras vezes, sei que um dia ele vai sair daqui. Um dia. Não hoje.

Tarde foi a mesma de muitas outras tardes. Planejei ir a uma festa a fantasia. Não sei se vou. Mas planejei. Eu me pergunto quantas festas e eventos jovens, eu não fui porque tive que ira pra casa no fim de semana....acho que nessa eu vou. Aproveitar a idade. Criar lembranças a contar (quem sabe) a alguém de como aproveitei meus 18 anos de algumas maneiras. Futuro incerto.

Martin Luther King

Gosto desse cara. As frases dele são demais. Por isso, escolhi algumas dos livros que li, e que tinham algumas citações dele.

"Se soubesse que o mundo se desintegraria amanhã, ainda assim plantaria a minha macieira.O que me assusta não é a violência de poucos, mas a omissão de muitos.Temos aprendido a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas não aprendemos a sensível arte de viver como irmãos." 
                                                                                     Martin Luther King

“Eu tive muitas coisas que guardei em minhas mãos, e as perdi. Mas tudo o que eu guardei nas mãos de Deus, eu ainda possuo”.                   Martin Luther King

Perguntei um dia a mim mesma...

Uma carta que gostaria de mandar a alguém:

" Hoje eu reparei, e pensei em tudo que a gente viveu e me perguntei: O que será que ele fez com as musicas que eu o dediquei? Onde estão os abraços que eu guardei? Onde estão as lágrimas e os sorrisos que um dia tornaram firmes em um amor? Onde estão as estrelas que eu pedi para trazer um lindo amanhecer a você? Onde estão as fotos que tiramos em tantos momentos felizes? Onde estão as danças malucas que fizemos? Onde estão ondas que pulamos? O que ele fez com meus CD's? O que ele fez com minhas lágrimas? O que ele fez com os " eu te amo" que eu o presenteei? O que ele fez com as brigas que costumavam nos unir? O que ele fez com os tantos " te amo pra sempre" que me dizia ser?

A vida não escreve respostas. Eu fui em busca e descobri que as respostas só temos vivendo. E que nada. Nada permanece pra sempre.

Tudo que um dia foi meu, e eu quis que se tornasse "nosso", agora são tudo " dela". 

Tudo que vivemos, hoje são apenas pra mim, memórias. Que hoje nada me fazem sentir. 

Mais de mim

Nunca serei a mesma. A cada instante eu mudo, evoluo.
 Como dizia Einstain " A mente que se abre a uma nova ideia nunca volta ao seu estado original. "
 Entre o amor e a amizade eu escolho sempre a amizade.
 Pois acredito ser eterna.

Guardo em meu coração todos os momentos que eu estive com os verdadeiros amigos.
O amor pra mim, é um sentimento Divino, onde só os fortes conseguem amar verdadeiramente.
 O amor impõe desafios onde os fracos não aguentam e desistem facilmente de amar.
 Eu quero amar, mas não sou forte suficiente pra isso.
Então eu me fortaleço no amor de Deus, e peço a Jesus Cristo que me guie por essa caminhada de fortalecimento de amor e Fé.

Outros pensamentos escritos

Setembro já se foi. Outubro voltou. Eu continuo aqui. Queria saber ate quando mas quero saber isso no tempo certo. Vi o filme " Pressagio " na segunda dia 01/010/2012. Então depois de imaginar et's e fins do mundo possíveis e impossíveis, parei com minha mania de querer saber o futuro. Minha vida está uma completa merda por um lado, e uma maravilha por outro lado. Eu sei que não tenho o direito e nem razão de dizer que minha vida esta uma merda, mas as vezes é assim que eu me sinto. Acho aquela menina que queria se esforçar para os chefes reconhecerem o trabalho uma idiota. Do que vale o reconhecimento dos chefes e se sentir odiada por metade de uma cidade e ainda por cima, por mim mesma? Não, não vale nada.
Essa semana foi normal, como todas as outras, só que agora, faltam dois meses para o inicio de 2013 e eu ainda não mudei nada.
Voltei a ouvir Dead by Sunrise.
Sinto como se tudo que eu fizesse fosse pra minha própria infelicidade. Tudo que eu fiz pra conseguir alguma vantagem ou ficar bem, foi por água abaixo. Na verdade, voltei a acreditar em alguém que não seja Deus e por consequência me ferrei de novo. Prometi a mim mesma não acreditar em ninguém mais, a não deixar minha felicidade nas mãos (literalmente) de outrem que prometa só querer o meu bem. O meu bem, só Deus pode me dar. Só eu posso escolher. Tenho 18 anos pra quê se não posso tomar minhas próprias decisões? Sou humana e cometo erros, quem não comete? Tudo que eu queria era trocar essa vida por alguma coisa nova e desconhecida.
Sinto falta de muita coisa em minha vida, mas o mais ridículo é que ninguém sente minha falta em nada. Mas cuidado pessoas, eu também sei fazer falta.
Morrer é fácil. Viver é difícil. E eu gosto do difícil, por isso Deus me colocou no mundo.
De todas as maneiras, eu gosto de viver. Vivo do meu jeito, odeio festas, odeio multidões, odeio gritos, odeio estar onde não quero ( o que estou fazendo agora), e isso deixa minha vida, triste.
Como eu digo sempre, prefiro ser quem sou, a me tornar alguém que eu nunca quis ser : falsa.
Sempre me perguntam porque eu não vou a festas, por que não saio de casa, por que não me divirto. Eu não sei me diverti nas festas daqui, o que importa é o momento com os amigos, mas ultimamente, tenho celebrado esses momentos sozinha. Como: Simplesmente abro a minha Bíblia e agradeço a Deus pela vida de cada um. Então inundo em uma alegria incomensurável por Deus colocar pessoas tão lindas em minha vida.
Eu tenho meu jeito de me divertir e respeito o de todos. Queria que todos respeitassem meu jeito.
Vida é vida. Vida se vive. Viva não se reclama. VIVA LA VIDA

Obrigado por ler, tenho certeza que você foi o único a fazer isso.

Reflexão

Tô nesses dias que tiro reflexão de tudo, essa é uma delas:

Hoje eu tava na fila do caixa do supermercado quase embalando o absorvente, quase pronta pra sair. Só que tive a infeliz sorte de encontrar uma "chatonilda" que só sabe criticar. Ela olhou pras minhas mãos e disse: 

- Você gosta de cobertura seca?! - E eu apenas disse:

- Gosto.- Ela ficou com uma cara de nojo pra mim...Porra! O que que tem se eu gosto de cobertura seca?! Por acaso é ela que vai usar? E eu sou obrigada a ter o mesmo gosto que ela? Aah! 

Eu vivo num mundo que prega que somos iguais, e isso é uma das coisas que eu mais admiro. Só quê,  não precisamos ser iguais e sermos soldados de um exercito que não luta contra nada. Um exercito que nos coloca iguais como consumidores e não como humanos. 

Igualdade sim. Copias não. 

Eu não aceito a ideia de que todos tem que ter um padrão, seja lá do que for: o corpo, o cabelo, a beleza...acho ridículo quando uma pessoa diz: Eu vou porque todo mundo vai; Eu uso porque todo mundo usa. Aah se foda porque todo mundo se fode! Por favor, vamos usar a liberdade porque conquistaram com muito sangue e muita guerra. Temos que far valor ao que foi conquistado com tanta luta.

F**ck

Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro quase sempre sem motivo.Tenho um sorriso que esconde toda a minha tristeza. Sou inconstante e talvez imprevisível. Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo. São poucas as pessoas pra quem eu me explico.Mas pra quem eu me explico,por favor não duvide.

Setembro, de novo.

Setembro esta mexendo com minha vida de novo. Bagunçando, diga-se de passagem. O calor, os olhos ardentes, os problemas que tomam conta da minha mente a noite, a consequente insonia. Não posso e não quero reclamar desta vida, sinto que eu já estive em piores fases. Mas não da pra não falar, que minha vida está assim, por conta dos meu erros, que geram consequências.E que essas consequências envolvem outras pessoas.Pessoas as quais eu confiei soluções para os problemas, e que simplesmente exploraram minha completa falta de posição sobre minha vida. Exploraram minha dependência. E agora eu estou presa entre paredes que um dia significaram, mudança e liberdade pra mim.
Setembro esta me ajudando a me dar conta disso. Setembro está me ajudando a tomar posição sobre minha vida, mesmo que os resultados não sejam aparentes agora. Mas prometo a mim mesma, recuperar minha liberdade e minhas noites bem dormidas.
Setembro esta me ajudando a perceber que confiança, é como um castelo de vidro, que tem pequenas peças amontoadas, e se tirar uma pecinha, tudo desmorona e é quase impossível recuperar.
Setembro, esta me ensinando que por mais que as coisas pareçam imutáveis, sempre ha o que mudar. Por mais que eu não queira mudar e essa  mudança inclui uma viagem sem data de regresso, pra outra cidade. Se toda essa mudança acontecer, experimentarei a parte desconhecida da liberdade.
Setembro esta movendo sentimentos dentro de mim, formatando meu modo de pensar e limpando todo sentimento inutilizado que eu guardo dentro de mim. Eu sinto que esta faltando algo dentro de mim, mas não quero que este algo seja um amor. A ideia que eu tenho do amor só traz mais dor pra dentro de mim.
Setembro me mostrou, que todo esse tempo presa sem saber, fez desaparecer uma pessoa que eu costumava conhecer e gostar: Uma Lidiane totalmente diferente de quem sou hoje. Eu queria encontra-la e reconhecer-me. Ha muito tempo eu não sei mais quem eu sou.
Setembro esta me fazendo sentir que eu não sei mais quanto tempo posso ficar aqui. Não sei se aguento mais um segundo dentro de uma casa que não é um lar. Eu não fui injustiçada, mas assim me sinto.
Setembro me recolocou no limite. E o limite não é um lugar que eu goste de ficar. Eu já estive aqui antes e tomei decisões precipitadas pra sair dele.
Setembro. Mais uma vez setembro.

Esperança

Esse texto não é meu, encontrei ele no site  http://www.umavidamelhor.org/ e tipo, achei o mais tocante, embora esse site é um tesouro pra quem gosta de boas lições de vida. Vale a pena conferir.

esperança

Nem sempre a vida é fácil. Ao chegarmos neste planeta, ninguém nos garante que tudo correrá às mil maravilhas. É assim para todos nós, não importa quem somos ou de onde viemos. E falo isso por experiência própria. Em setembro de 1990, quando eu tinha 11 anos, fui atropelado por um carro no meu primeiro dia de aula, na sétima série. O acidente me deixou paralisado do pescoço para baixo e respirando com o auxílio de máquinas. Antes de levar minha vida adiante, precisei entender que, apesar da situação, eu ainda era a mesma pessoa de sempre. Minha vida não tinha acabado, de modo algum; ela tinha apenas mudado.

Quando completei doze anos e ainda estava no hospital, não pude deixar de perceber que algumas das crianças ali comigo, estavam desistindo e não viam que seu futuro ainda era brilhante. Fiquei pensando por que isto acontecia. Fiquei imaginando por que algumas pessoas não enxergavam todas as possibilidades que ainda tinham mesmo se não fossem as que tivessem planejado. Não compreendia o que fazia com que algumas pessoas superassem momentos difíceis e concentrassem-se positivamente no futuro. No decorrer dos anos, contudo, acho que encontrei uma resposta: é uma questão de esperança. Quando digo esperança, não me refiro às coisas que desejamos, por exemplo, espero ir ao cinema este fim de semana. Refiro-me à esperança no sentido mais amplo, que abrange sentimentos de autoestima, a capacidade de adaptar-se às muitas mudanças na vida e a capacidade de encontrar diversos caminhos para enfrentar os problemas.

Não importa o tipo de adversidade ou desafio que possamos enfrentar, é preciso acreditar sempre que, com esperança, podemos superá-lo e que, no fim, sairemos fortalecidos. A vida continua. Sempre. O caminho que acabamos por tomar, contudo, talvez não seja aquele que esperávamos.

A verdade sobre a minha realidade

Eu já vivi muita coisa aqui na terra, que não posso explicar. Palavras não traduzem seus significados.
Minha vida está passando, o tempo está " voando", as pessoas mudando, os cabelos brancos começando a nascer, Já perdi a Fé tantas vezes. Já me desesperei, não conto noites as quais adormeci e acordei chorando. O mundo é cruel, mas o meu é injusto. Por tantas vezes quis e ainda quero sair desse meu mundo e ir para o mundo do mundo dos outros, acolher e abraçar quem sofre as crueldades desse planeta,que aos poucos se acaba. Seria o céu pra mim, e talvez plantasse uma semente da paz em cada um que pudesse ajudar. Mas continuo aqui, de mãos atadas e braços cruzados, quando queria estar de braços abertos.
Sempre achamos que conhecemos as pessoas do nosso cotidiano, mas elas só querem o propio beneficio, e um sono tranquilo. Ignora-las já não é meu forte; meu forte agora é o silêncio. Silêncio que emana da tristeza e das lágrimas que caíram dos meus olhos.
Ja vivi tantos começos esperando o meio e o fim, e eles ficaram ali, no início. Tantas manhãs, tardes e noites, sentindo falta de algo em mim que não sei o que é.
Essas paredes ja significaram acolhimento e crescimento pra mim. Mas hoje são grades, que alem de roubar minha liberdade, roubaram minha essencia e minha alegria. Resta-lhe o meu silencio, e ele é uma folha em branco, podem escrever o que quizerem dele.
Roubaram partes importantes de mim, mas nunca roubaram o meu amor e minha esperança pela vida e por este mundo. Como dizia a voz em meu sonho: " Tudo vai ficar bem. Acredite em Deus. Tudo vai dicar perfeitamente bem."

Não tem como não acreditar e confiar em Deus.

Independência do Brasil

Mesmo com toda criminalidade do meu Brasil, temos que comemorar esta data que tem o significado tão perdido. Hoje celebramos a nossa independência. Nossa liberdade. Que embora hoje em dia, não sabemos como utiliza-la, houve um  tempo em que foi motivo de  lutas, tantas batalhas travadas, tanto suor, tanta lagrima, pra enfim conseguirmos a tão sonhada Independência.
Pena que muitos usam a liberdade para atos insanos, destruindo um banco de uma cidade pequena, como a minha. É uma pena, que essa data, que pra mim ainda tem um significado importante, seja lembrada em meu cotidiano como um dia de terror e de polêmicas. Onde alguns depositam sua liberdade para procurar culpados e culpar, pessoas que nada tem a ver com a situação.
Que hoje, alem de ser o dia da Independência do Brasil, seja pra nós, boninalenses, o dia da decência e do respeito.

Minhas poucas definições

Sou apaixonada pelo céu, estrelado ou azul;
Pelo mar, calmo ou agitado;
Pela chuva, forte ou garoa;
Pelo vento e pelas arvores.
Pela musica, por historias(reaes) de amor, com finais felizes ou não.
Me encanto em saber dos sonhos de outras pessoas, assim eu me fortaleço, sabendo que não sou somente eu que tenho sonhos.
Me encanto com o sorriso de uma criança, seja inocente ou não. ( kk )
Me desmancho com um abraço carinhoso e sincero de um amigo.
Embora eu pareça ter muitos amigos, tenho apenas um ou dois confidentes.
Adoro ver crianças brincando, inclusive se estiverem fazendo as mesmas brincadeiras que eu fazia.
Tenho um caso de amor com a musica e com os livros, pois eles sabem como me fazer sorrir, chorar, pensar, odiar, enfim, a musica e os livros me fazem sentir todos os sentimentos que uma pessoa pode ter.
Então, enquanto ler um bom livro e ouvir uma boa musica, ficarei bem e disposta a viver a vida com tudo que ela é.
Posso ser mais um monte de coisas mas poxa, só tenho 17 anos, ainda não descobri ainda. Mas hoje eu sou apena uma menina que cresceu e sente falta de tudo que se passou, mas se pudesse voltar no tempo faria tudo exatamente igual.
Mas no fundo, sou apenas uma criança que espera o melhor de todos: de mim, das pessoas com quem convivo, das pessoas que amo. E que espera e quer um mundo melhor. E que sonha muito, dormindo ou acordada;...

Obrigada Senhor, por tudo que sou. Pela pessoa que eu sou e serei, graças ao Teu amor. " D

O amanhecer

O sol começa aparecer. A musica começa a tocar.
Meus olhos se abrem. Eu vejo a luz do sol pela primeira vez hoje.
Pela primeira vez hoje eu ouço os primeiros acordes de uma canção do Green Day.
Hoje ainda verei a luz do sol muito mais do que essas pequenas luzes a invadir meu quarto
e ainda vou ouvir muitas musicas, muito mais do que esses pequenos acordes.
O amanhecer me dá forças pra acreditar que a vida tem altos e baixos,
e que não sabemos como o dia vai terminar.
Se estaremos felizes ou tristes. Devemos pensar que vivemos o agora, não o passado ou futuro
Sabemos como foi o passado e já o vivemos. Não sabemos como vai ser o futuro e isso já é uma justificativa muito grande.
A vitória não vem facil e as pessoas não são o que pensamos. Se isso nos deixar tristes, teremos a certeza que Deus tem planos maravilhosos pra nós, muito melhores que os nossos próprios planos.
O amanhecer é o sinal que um dia vem atras do outro nos mostrando que a escuridão foi embora
e que o sol, luz da nossa vida sempre chega.
A noite foi longa porem acabou. A luz invade meu olhar e a forma como vejo o mundo muda.
A noite aqui se foi. O sol ja chegou.

 A musica vai continuar tocando de acordo com meu coração. Até ela parar...depois eu coloco outra

Deus Cuidou de Mim

Eu preciso me livrar de tudo que me faz perder o sono.
Me livrar de tudo que me faz parar de viver o presente por causa de um erro do passado que eu sei que me trará consequência amanhã. Meus erros me matam por instantes, mas Deus quer que eu renasça. Ele quer que eu volte a viver e que diga sempre " Por Hoje Não  (PHN)", todos os dias. Deus quer que eu aja como filha dele, e não como criatura humana.
Deus me encontrou quando eu estava no chão, Ele me estendeu a mão e eu a agarrei. Segurei, mas por fraqueza, tantas vezes soltei. Deus olhou-me com compaixão e veio agora me carregar em Teus Braços. Não tinha como eu cair! Deus cuidou de mim, me amou e me levou em seus braços até eu me fortalecer e caminhar firme em meus passos. Agora eu podia ver uma companhia que estava sempre do meu lado mas a fraqueza e não me deixava enxergar: Jesus Cristo.Então aquela voz que eu ouvia sempre que estava errando era Ele, e eu não ouvi. Aquele que por meio dos meus irmãos, caminhava comigo e me mostrava o caminho certo a seguir, e eu tantas vezes eu ignorei. Mas agora não. POR HOJE NÂO VOU MAIS PECAR.
Revolução Jesus e PHN podem ser vividos todos os dias. Basta apenas abrir o coração e fechar os olhos para o pecado, e permitir que Jesus venha morar em nosso coração.

Camisa do NIRVANA+ SUCO DE UVA = Um amor eterno.

" A gente se ama. Primeiramente é isso.
A gente se suporta. A gente se odeia. Se merece.
.
Passei a minha vida toda procurando o príncipe encantado e descobri da pior forma que ele só existe nos filmes.No lugar do meu coração tinha um vazio horrível e dolorido, e eu estava acostumada com ele. Não me incomodava mais viver com esse vazio, ele se transformara em meu amigo. Meu companheiro nos dias e nas horas escuras. EU tinha passado de "adolescentezinha" apaixonada para a pessoa fria e sem sentimentos. Até então, sentimentos só haviam me feito sofrer, eu não os via como algo bom. Mas..fuck.
Aí ELE  apareceu. No começo ele era só mais um cara. Aí bateu de frente comigo. Eu tava saindo do meu trabalho, cheia de papéis e com minha camisa favorita do Nirvana. E aquele idiota passando apressado derramou suco de uva em mim.Que raiva eu senti naquele minuto.Ele então se abaixou pra me ajudar pegar minhas coisas, dizendo a todo momento " me desculpe, eu não te vi chegar" . Eu não deixei barato. Dei lhe um tapa no rosto que eu vi meus dedos no rosto pálido dele. Parti pra cima dele. Dando pontapés e socos, fazendo ele se esquivar. Esperava qualquer reação dele, até que ele prendesse minhas mãos e me imobilizasse na parede. Mas não esperava o beijo quente e furioso que ele me deu logo em seguida. Ainda bem que não tinha ninguém passando na rua na hora. Imagine, um estranho beijando a garota estranha. Mais estranho do que isso, foi a minha reação. Eu amei o beijo, e parece que ele também. Mas depois me recuperei e o empurrei pra longe de mim. Eu peguei minhas coisas e sumi dali o mais rápido possível. Ele me seguiu até a lanchonete do Billi. Lavei minha camiseta e peguei uma da lanchonete.E lá estava ele conversando com o Billi. Eu me irritei com o Billi com isso. De onde ele conhecia aquele otário? Quando ele me viu e percebeu minha reação me anunciou " Lindie, deixe eu lhe apresentar meu irmão mais novo, o Christopher. Né Chris. Ou vai me dizer que vocês já se conhecem?!" Olhei para o tal " Christopher" e xinguei-o de todo palavrão que eu conhecia, por ter estragado minha camisa e por ter me dado aquele beijo.  Quando olhei o Billi e olhei em volta, todos na lanchonete estavam olhando pra mim. Eu saí dali aos prantos de raiva e vergonha. Corri pra casa. No outro dia no mesmo horário, ele me esperava com uma camisa do Nirvana novinha em mãos em frente ao meu trabalho. Tudo que eu ouvi dele foi: " Oi. Eu não sei o que me deu ontem. Não sei o que aconteceu. Me desculpe, pela camisa e pelo...beijo. Eu comprei pra você. Espero que goste."  Foi uma das coisas mais legais que alguém já fez por mim. Primeiro ele me chamou pra jantar...depois pra sair. Depois fomos ao cinema...e um dia que nossos maus gênios bateram de frente de novo, ele me beijou de novo. A unica coisa que eu me lembro ter dito a ele naquela manhã de sábado, foi " A gente vai precisar brigar pra você me beijar? "

E hoje, eu com 68 e 73, a gente ainda briga com essa mesma intensidade.E nos beijamos também, com essa mesma intensidade. "

Foi assim que eu encontrei o amor da minha vida, meus netinhos. 

O lado bom

Estou em um desses dias suaves. Com os mesmos problemas de sempre, mas ainda posso sentir o ar fresco e quente do sertão onde vivo, sinto meus cabelos presos querendo se soltar e brincar com a brisa que nele bate. O Céu azul com muitas nuvens torna tudo ainda mais bonito e maravilhoso de se sentir; 

Eu poderia estar reclamando do calor, resmungando a falta de chuva mas eu escolhi, dar valor o lado positivo das coisas. 

Tenho razões pra acreditar que as coisas boas deste mundo são maioria; as coisas ruins que aqui existem, são bem espalhadas e bem divulgadas, por isso temos a sensação de maioria e de grandezas; Enquanto as coisas boas estão acontecendo sem nenhuma divulgação, sem nenhum credito.

 Tenho motivos  pra acreditar que tudo que se ha de novo no mundo é consequência  de atos de pessoas que queriam mudar alguma coisa em sua realidade, e não ficaram parados vendo o que precisava ser mudado e não o mudar. 

Toda grande transformação começa de uma pequena ideia. A diferença é que essa ideia é valorizada e colocada em pratica. Não adianta uma boa ideia sem bons atos para concretiza-la.

Vale a pena Viver o lado bom de tudo! 

Vale a pena Viver em Paz consigo mesma!

Vale a pena cada dia ser e dizer " VIVA LA VIDA" 

Erros&Consequencias

Eu queria não ter tais sentimentos, mas agora tenho que assumir as consequências assim como assumi os meus erros. Mas é difícil não ter com quem falar. Difícil ter que voltar pra casa e não encontrar as pessoas que mais amo. 

Sei que ninguém pode me ajudar, mas a presença da minha família já resolveria parte dos meus problemas. Viver longe de casa não me parecia um desafio ha quatro anos. Viver longe de casa pra uma menina de 14 anos era alivio, solução. Hoje, com 18 anos e consciente que foi um dos piores erros que eu ja cometi. Se não o mais grave. Eu não esperava sentir tanta falta. Tanta falta de casa.

Eu só quero voltar pra casa. Resolveria tudo. 

Deixe a musica te guiar

Eu sempre me pergunto porquê as melhores coisas da vida não duram prasempre. Parece que finalmente eu encontrou a resposta: se durasse prasempre não teria importância. Sinto a melodia e me lembro de todas as vezes que chorei ao ouvi la passar. O mundo da voltas. A gente muda, se transforma e cresce. A musica nunca abandona a gente…mesmo quando ela acaba. A musica me fez entender que temos que continuar caminhando com a musica ecoando dentro de nós. Nos mantem ligados com as boas coisas desse mundo. 

os bons são maioria

Eu sempre me pergunto porquê as melhores coisas da vida não duram prasempre. Parece que finalmente eu encontrou a resposta: se durasse prasempre não teria importância. Sinto a melodia e me lembro de todas as vezes que chorei ao ouvi la passar. O mundo da voltas. A gente muda, se transforma e cresce. A musica nunca abandona a gente…mesmo quando ela acaba. A musica me fez entender que temos que continuar caminhando com a musica ecoando dentro de nós. Nos mantem ligados com as boas coisas desse mundo. 

Os Bons São a Maioria.

E a vida vai mudando

E a vida vai mudando…Vejo o luar, como ele é lindo aqui nesta cidade. Sinto a brisa suave bater no meu rosto. Me sinto viva. Dolorida, mas viva. Decisões difíceis a tomar, sonhos a buscar e longos caminhos a percorrer sozinha.Deixo a musica absorver toda minha tristeza. Deixo ela entrar e me sinto melhor. AS lágrimas ainda estão marcadas no rosto, mas eu não ligo. Me sinto bem depois de ter colocado todo aquele furacão de sentimentos que eu tinha dentro de mim pra fora. O mundo pode ser cruel, mas meu Deus está comigo.Sempre Cuidando de Mim;.

Obrigada Senhor, Por Cada Batida do Meu Coração

Grandes mudanças, grandes transformações

’ Longe daqui, da minha família, dos meus amigos, dos meus lugares favoritos, da minha casa, ( own, meu lar)… Vou sentir muita falta daqui. Pequena cidade, pequeno lugar…simples coisas que se tornam as melhores do mundo. Em busca do desconhecido, em busca da realização de muitos sonhos, em busca de mais sonhos. Medo de pegar a estrada, medo de me decepcionar. Medo de me arriscar. Irei lutar pelos meus sonhos e contra os tantos medos que me afrontam. E em Deus, eu conseguirei.

Fé

Não aguento mais pensar que você poderia gostar de mim, que talvez gostasse. Não aguento mais esse ’ talvez’, esse ’ poderia’…Queria palavrasconcretas, mas nunca foram ditas nenhuma da sua boca em relação a nós.Ficar de longe e me olhar não é a melhor forma de se expressar. Já pensou que eu poderia imaginar coisas horríveis? Pois eu imagino toda vez que eu penso em você. Se lembra do que disse na primeira vez que nosreencontramos? Se lembra que já fomos amigos? Eu sei que você não meodeia então, não tenho medo dos outros sentimentos que você pode ter pormim. Só queria que você me olhasse nos olhos e dissesse o nome desse sentimento. 

Eu, há muito tempo atráz…

Eu, há muito tempo atráz…
               ” O dia está quase amanhecendo e continuo sem conseguir dormir, pensando em você. Lembrando do seu sorriso e do seu olhar. O seu modo de cuidar de mim, me faz bem. Fico feliz por ter você por perto. Sei que nosso caso pode não dar certo, mais não estou preocupada com isso. O que me importa agora é poder te ver e poder continuar sonhando com você.

         Ninguém sabe o que aconteceu entre nós. Ninguém sabe como fui feliz naqueles pequenos momentos. Ninguém sabe o quanto eu te amo. E tem uma coisa que eles também não sabem, que o seu sorriso é meu. E você é a razão do meu sorriso, o motivo da minha alegria. Tantos momentos jogados fora. Tantos momentos que deixamos de estar juntos por não falar o que sentíamos.          Você me faz bem em todos os momentos. Você me faz sentir viva. Você me dá motivos para viver. Você enche os meus dias de alegria. Vou cuidar de você sempre. Meus dias com você são cheios de alegria e paz. Com você esqueço os meus problemas e o mundo em volta. Quando estou com você, nada mais me importa. Eu quero poder te ter aqui sempre.”

         Verdadeiros amigos não têm preço. Em qualquer hora que você chamar, eles vão ao seu encontro. Se precisar deles, eles estão ao seu lado pra te ajudar. Em todos os momentos você sabe que vai ter um apoio, vai ter alguém pra te ajudar a enfrentar tudo. Amigos verdadeiros não vêem distancia, lugar ou hora. Sempre colocam você no primeiro lugar.          Sempre quando passamos por um momento difícil, sabemos que temos pessoas com quem podemos contar. Eles melhoram o seu humor, transformam a sua vida com pequenas palavras. Você sabe que pode contar com eles em todos os momentos, seja ele bom ou ruim. Perto deles a tristeza não existe, o desespero desaparece, o medo some.          Com eles os meses passam como dias, as horas como minutos. Tudo é mais divertido e fácil. Com eles as histórias de terror se tornam piadas. Com eles as piadas se tornam mais engraçadas. Com eles tudo passa a ter sentido. Com eles o nada se torna tudo. Com eles os momentos ruins passam a ser piada ao longo dos anos.          Ter um amigo é ser feliz pro resto da vida. Todos podem te abandonar, mas se a amizade for verdadeira ela vai durar eternamente. Amigos são pra todas as horas, ele vai estar ao seu lado mesmo se você não quiser. Cultive boas amizades, porque você vai precisar delas e vai saber com quem pode contar.

 Eu nunca gostei de fazer as coisas do jeito que elas devem ser. Nunca gostei de ser igual a todo mundo, eu só quero ser quem eu sou. Eu nunca quis conhecer alguém por quem eu pudesse me apaixonar. Todos falam que o quanto dói sofrer por amor, o quanto machuca amar alguém, eu não quero sentir isso. O amor é igual a sofrer? Quando te conheci, descobri que tudo que eu ouvi ate hoje é real, que sofremos muito quando gostamos de alguém. Mas eu quero sofrer por isso, não que eu goste. Quem sabe eu não te tenho algum dia?
         Queria poder saber se você iria conseguir conviver comigo. Se iria me aguentar, suportar minhas chatices e minhas criancices. Você diz que sim, que vai ser a melhor experiência sua vida. Às vezes acho que não somos o melhor para nós dois. Tenho medo de me deixar levar por esse sentimento e no final sofrer ainda mais pra tentar esquecer tudo que vivi.          Eu só queria poder encontrar alguém que todo dia me escute. Alguém que me responda quando eu perguntar, mesmo que sejam perguntas sem sentido algum. Alguém que possa me entender sem me questionar. Alguém que me espere toda vez que eu voltar. Será você essa pessoa?

um lugar

Há um lugar aonde vou quando estou triste. Um lugar secreto onde guardo meus segredos, sonhos e pensamentos. É um lugar dentro de mim que nunca mostrei pra ninguém. Eu criei para poder ter mais força e coragem para lutar por tudo que quero. Esse lugar me ajuda a acreditar em mim e a tentar entender a vida e o amor. Me ensina o que é certo e o errado, mas cabe a mim a seguir o meu caminho.                 Nesse lugar existe um labirinto cheio de provas, dificuldades e também coisas boas. Em algum lugar desse labirinto, chamado vida, encontrei você. E desde que eu te encontrei você me ajudou a passar por todas as dificuldades e provas do dia-dia, e tudo isso foi se tornando mais fácil ao seu lado.                 Em meio a tantos obstáculos e decepções, te perdi. Corro tentando te encontrar, mas não te encontro em nenhum lugar. Cadê você para me ajudar a achar o fim desse labirinto? Quando estava desistindo de vencer e achar o fim do labirinto, apareceu você. Com seu lindo sorriso correu em minha direção e me acolheu em seus braços. Você disse que nunca mais vai me deixar, porque nós temos que achar o fim juntos.                 Depois que você entrou na minha vida, os obstáculos passaram a ser menores, as dificuldades já não existiam mais. Com você ao meu lado as flores ficaram mais coloridas e o mundo mais colorido. Você me deu motivos para querer ir ate o fim. Me mostrou como a vida é bela quando amamos. Eu não quero te perder nunca e vamos estar juntos ate o fim. 

Breve Filosofia de Vida

O tempo passou, os amigos de infância se foram, me tornei um adulto… Conheci o sabor amargo que a vida pode ter.. Vieram aqueles que me prometeram eterna felicidade e em troca me ensinaram como posso ser duro e curel… Sobrevivi a muitastempestades e vi por diversas vezes o sol brilhar, e tentei mais uma vez e mais uma, mais uma e mais uma… E onde estão aqueles meus amigos a quem tanto amei? Estão morrendo de overdose… Os amores do passado se foram e então deixei de acreditar em mágica… Amadureci da pior forma possível, com o sofrimento… Hoje aprendi que posso chorar a noite toda, mas no dia seguinte tenho que estar ótimo, assim niguém saberá o quanto o sofrimento é cruel e implacável!!! Bem vindo ao mundo de Jose Mendes Matos… Se poder mudá-lo candidate-se…

by Jose Mendes Matos

awake

Eu já quis fugir daqui. Jogar tudo pro alto e voltar pra minha casa.Ficar longe de casa é insuportável. Voltar pra um lugar que eu sei que pessoas que me amam estão, pessoas que me aceitam do jeito que sou, sem esperar que eu mude de imediato, porque sabem que com o tempo eu vou mudar.É natural. Sair de casa foi uma decisão difícil e importante pra mim. Amo ser do interior. Amo dormir olhando as estrelas, e acordar ouvindo os pássaros. Quase ninguém lá me entende, mas todos me aceitam, isso é o que importa.